Capitulo 2

Como otro día perfectamente normal , me desperté deseando empezar el día , en mi eso era casi un milagro , pero desde que empece tercero no lo era tanto.
Me vestí con mi conjunto favorito que básicamente estaba compuesto por unos vaqueros pitillo azules , una sudadera negra con estrellas y una camiseta del color de mis ojos. Me puse un poco de rímel , unos polvitos por la frente y el atiojeras de toda la vida jajaja , hice la cama abrí la ventana para que entrara algo de aire , cogí mi móvil , la chaqueta y la mochila para irme al instituto.
Por el camino me puse los cascos y simplemente deje que las notas de Little things inundaran mi cabeza , y si soy directioner otro motivo por el que se metían conmigo el año pasado , pero lo único que podía contestarles era que si no les gustaba mi música que no la escucharan.
Nada mas entrar en mi clase deje mi mochila en mi sitio y salude a mi buena amiga Clara y como siempre nos fuimos al radiador que había junto a la ventana hasta que llegara el profesor.

-¿Que tal el finde?-me dijo ella sonriente-
-Pues regulinchi-le respondí-
-¿Por?
-Porque va a haber concierto de One Direction en Madrid dos semanas después de nuestro cumple y mi madre no me deja ir porque le da miedo que pase como lo del Madrid Arena.
-Bueno , pero ella no creo que sepa lo que significan para ti como para no dejarte.
-Si pero también pienso en como se sentiría ella si me pasa algo después de lo de mi padre , soy lo único que tiene y ella lo único que tengo yo.
-También es verdad pero bueno , cuando seas mas mayor seguro que si vas a sus conciertos.
-Ya sabes las 3 cosas que tengo que hacer antes de morir jajajaja.

Reímos y entro el profesor , la mañanita estuvo tranquilita , con algún Whats App improvisado por el aburrimiento y poco mas. En el recreo Isa , Clara y yo nos quedamos en clase porque en el patio hacía mucho frío como para pasarse 35 minutos fuera.
Charlamos sobre todo un poco hasta que toco el timbre, las demás clases se pasaron volando.
Pero a mi sinceramente no me gustaba que pasaran tan rápido porque no me gustaba estar sola en mi cada aburrida , porque para mi el aburrimiento era sinónimo de pensar y pensar no hace daño pero a mi me hacía montarme batallitas mentales hablando conmigo misma , y si yo creo que estoy loca de atar , acabo hablando sola sin darme cuenta cuando me pongo a pensar en lo que le podría haber dicho a alguien.
Si , siempre e sido rara pero nunca me había parado a pensar el porque , al fin y al cabo , rara , loca y todo lo que soy a pesar de ello sigo siendo feliz , pero cuidado la locura es contagiosa :S

Llegue a mi casa y me pase la tarde viendo peliculas tirada en el sofá.
Y si , lo de tener atención distributiva no mola tanto como parece porque mientas veía la película pensaba en todas las cosas que mi madre me había dicho y me seguía diciendo sobre mi aspecto , no tenían mucho que ver pero simplemente me acordé , ella tampoco estaba muy delgada hace unos meses , pero como le dio por comer solo gilipolleces de soja y algas se a quedado palito y claro eso para ella ya es motivo para decirme que debería adelgazar , a ver yo se perfectamente lo que tengo , lo que me falta y lo que me sobra y el echo de que ella me dijera esas cosas el año pasado me hacía pensar que si ni a mi propia madre le resultaba aceptable mi aspecto ¿que podía esperar de los demás ? , eso el año pasado simplemente me destrozaba por dentro y ahora también solo que ya no era lo mismo , poco a poco me e dado cuenta de que  simplemente no me lo tomo igual , no pienso ser nunca mas lo que los demás esperan de mi , soy como soy porque simplemente me e decidido a aceptar mi realidad , y si no la aceptas no puedes cambiarla.

Muchas chicas , muchas que han tenido los mismos problemas que yo o parecidos acababan haciéndose daño a si mismas , cortandose las muñecas , se que cuando una persona no ve la salida acaba sacando el dolor que tienen  en su corazón , un dolor que no logran entender y simplemente necesitan cambiarlo por un dolor que si ven y comprenden , pero yo no se porque no e llegado jamás a ese extremo , supongo que es porque le veo un lado de cobardía , puede que yo lo vea así pero tarde o temprano el hacerme la fuerte hace daño por dentro y se acaban necesitando momentos de desahogo pero no de ese modo , para mi nunca a sido una solución a un problema sino un problema sin solución , a mi las personas que  lo hacen no me parecen las cobardes sino el acto de hacerlo , la verdad es que me siento hasta culpable por pensar de ese modo pero lamentablemente no puedo evitarlo , siempre e querido ayudar a las personas que lo pasan mal , de ahí querer ser psicóloga pero no creo que llegue a serlo porque cometo el gran error de juzgar lo que no conozco.

Bueno y este es uno de mis habituales cacaos mentales , suelo tener como 15 como este al día , no todos tienen la misma conclusión pero si , soy mas rara que un perro verde.

*Poco a poco los días fueron pasando , las semanas y los meses , ya estábamos en mayo*
Si ya era mayo , concretamente 1 de mayo , faltaban exactamente 10 días para mi cumple y el de Clara , a ella le harían la típica fiesta de quinceañera , a mi no me celebrarían nada pero la verdad , no me hace gracia lo de cumplir años porque con cada año que crezco me va a tocar asumir mas responsabilidades , mas problemas , en fin demasiadas cosas , soy demasiado vaga para que eso me haga gracia jajaja.

Capitulo 1

Otro día inerte en mi vida , tan banal y aburrido con todos los anteriores , cada día que me despierto en mi cama se exactamente el orden de las cosas que me pasaran ese día.
Sin ganas me preparare para ir a otro miserable e interminable día en el instituto , como siempre me iré sola , llegare y me iré directa a mi sitio en clase , en mi esquina , donde me sentía aislada de el mundo , de los demás pero no me duraría demasiado , en cuanto llegaran los demás capullos de clase empezaría otro maldito día de calvario , otro día en el que no dudarán en recordarme que soy una gorda de mierda que no sirve para nada , pero algún día diré basta , cuando deje de sentir que lo que me dicen cada día es cierto...

-Hija de mi vida ¿como se te ocurre ponerte mayas con tus piernas? -dijo la delgaducha asquerosa de Sandra-
-Sandra , ¿no ves que le gusta hacer el ridiculo? -dijo entrando Ángel-

En efecto otro día de mierda , otro día en el que juzgaran cada una de mis acciones y tuvieran un motivo para reírse un poco mas.
Nada mas entró el profesor en clase , se pusieron sus caritas inocentes y se sentaron cual ángeles , solo una persona que les ve su verdadero yo ve que en vez de alas tienen cuernos.
Como ya lo suponía las dos primeras horas las pase solo con insultos discretitos , lo malo era lo que me esperaba en el recreo ... mi arma secreta era quedarme en la biblioteca , pero a la bibliotecaria le preocupaba que no saliera nunca al recreo y terminó por no dejarme entrar , así que me tuve que pasar el recreo encerrada en el baño , sentaba encima de la cisterna para que no me vieran ni los pies , lo curioso era que incluso ``no estando`` en el baño seguían habiendo chicas que no paraban de criticarme , de criticar cada detalle de mi , de mi cuerpo , de mi ropa , de mi forma de pensar...
Mas de un recreo me lo pasé llorando pero lo curioso era que después del recreo nadie se fijaba en mis mejillas empapadas y solamente se dedicaban a hundirme un poco mas , cuando llegaba a casa siempre subía llorando las escaleras y me metía en mi cuarto , cerraba la puerta y lloraba hasta quedarme dormida ...
Ese era en resumen un día de mi vida , pase mi vida entera sufriendo todas esas burlas y ni con dietas extremas (no comer nada) conseguía estar tan delgada como las demás , pero la ironía de las cosas eran que hasta las chicas mas gordas que yo se reían de mi por no tener las narices de contestar a sus burlas pero lo que ellas llamaban cobardía era en realidad demasiada paciencia , demasiado valor , demasiado coraje de aguantar sola la carga de tanto odio ...

Con comentarios como ese había pasado la mayor parte de mi vida , desde el colegio hasta segundo de la ESO , luego en tercero por un extraño motivo que aun no e llegado a comprender , las cosas mejoraron , ya no era el hazme reír de todo el instituto , si había mas de uno que seguía insultándome pero yo era feliz , todo mi sufrimiento se redujo un 95% era la persona mas feliz del mundo , seguía teniendo mil problemas pero el que mas daño me hacía estaba en fanca decadencia , mi única duda era ¿que había cambiado? pero a caballo regalado no se le mira el diente.
Ahora mis días eran algo mas alegres algunos , ya no estaba sola , en segundo de la ESO en el peor año de mi existencia conocí a mi mejor amiga a una chica que simplemente lograba que olvidara todo y me riera como si no hubiese mañana , Belen mi loca de turno , un año mas pequeña que yo pero la mejor amiga que e podido encontrar nunca , ella es como un choque de adrenalina , risa y locura todo junto aunque aveces también sea de lloros , pero a mi siempre me a encantado animar a la gente aunque a mi no me consiga animar casi nadie aparte de mi misma.

Para que comprendáis como llegue a ese punto tan extremo de no comer absolutamente nada durante el máximo de tiempo posible sin desmayarme tengo que explicaros un poco los problemas de mi vida.

A los 4 años yo era una niña feliz que vivia con sus padres en la capital de Rumanía , era una niña normal y según mi madre bastante delgaducha , unas semanas antes de la boda de una de mis tias mi padre se ahorco en su base , era militar , pertenecía al ejercito , estuvo destinado en Angola 2 años y cuando volvió se caso con mi madre , pero por lo visto nada le impidió que lo hiciera , después de eso mis abuelos por parte de padre nos echaron de la casa que teníamos en la capital para venderla ya que la había comprado su hijo y eso que en su carta de despedida le pedía a su madre que no nos dejara en la calle pero esa perra , porque no puedo llamarla de otro modo , hizo todo lo contrario.
Yo y mi madre fuimos a la casa de mis abuelos unas semanas hasta que mi madre consiguió una habitación en la residencia de su hospital , es enfermera , yo la veía cada una o dos semanas , hasta que a los 3 meses de verla solo algún que otro fin de semana se fue a España , simplemente no podía seguir sola en una habitación de residencia , estuve mas de dos años sin verla mas que por fotos y escucharla algún que otro domingo por teléfono , y aquí viene lo que nadie piensa antes de reirse de mi , ¿en que es lo único en que puede refugiarse una niña de 4 años que pierde a su padre y luego poco a poco a su madre? si en la comida , para mi era algo que controlaba yo y como todo lo que me rodeaba se me escapaba de mis decisiones solo me inflaba de comida , si tal vez para algunos no tenga mucho sentido pero simplemente en esos momentos no tenía nada mejor era o eso o volverme loca.
Cuando terminé primero de primaria en Rumanía fui por fin con mi madre y mi tía a España , por mi sorpresa y no se exactamente el motivo , en vez de meterme en segundo de primaria me metieron en tercero , no sabía hablar ni papa de español pero me las ingenie para aprobar , cuando terminé tercero de primaria era mas madura de lo que me gustaría , madure a la fuerza y no solo por las complicaciones de mi vida sino porque era la foca oficial de mi clase , todos me recordaban una y otra vez mi aspecto , pero lo curioso era que lo conocía demasiado bien como para siquiera intentar agradar a nadie , solo tuve un par de amigas en el colegio y a día de hoy solo sigo siendo amiga de una de ellas.
Cuando terminé primaria no encontré algo mejor sino todo lo contrario , mas de lo mismo , mas de lo peor , no le deseo ni a mi peor enemigo que vea , sienta y padezca el dolor de sentir que nadie te quiere ni te querrá solo por tu aspecto , primero de la ESO las pase putas , bastante pero nada comparable con segundo , fue el peor año de mi vida , TODOS los que me veían tenían algo que comentar sobre mi aspecto , mi ropa o mi forma de ser , hiciera lo que hiciera no conseguía que me dejaran en paz , pero por sorpresa y sobre todo sorpresa para mi , cuando pase a tercero , empece a llevarme mejor con la gente , y hasta con personas que antes o ni me hablaba o se reían de mi , pero una de las pocas cosas que me reconozco a mi misma es que no soy rencorosa en ese aspecto .
No digo que en tercero no halla ningún insulto en absoluto , pero en comparación con segundo es el paraíso , yo personalmente no veo que el cambio halla sido por mi parte , por mi físico sino que mas bien a sido mi carácter , ya no puedo aguanterme dentro las cosas , las suelto como en su momento me las soltaron pero en cambio yo no lo hago por hacer daño pero ellos si.
Aunque no tuviera a una persona especial que me quiera ni a día de hoy , siento que siendo feliz conmigo misma no me hace falta , nunca e sido demasiado dependente de alguien y sobre todo desde lo de mi padre y después de que mi madre se fuera , simplemente me convertí en autosuficiente , siempre me a costado abrirme a las personas y por eso mismo mi dificultad a abrirme y contar mis sentimientos.

Todo lo que estoy contando es 100% por si a alguien le cabía alguna duda , esto sera una novela como las demás (con 1D) solo que me pondré tal y como soy y mi vida tal y como es y como me gustaría que pasara apartir de ahora , por fin tengo el valor de gritarle al mundo quien soy , mi historia , mi vida ,mis ilusiones y lo que me hace feliz :)

Introducción

Tu abres la boca y sueltas lo primero que se te pasa por la cabeza y ni siquiera te paras ni un segundo a pensar lo que hay detrás de la fachada de cada persona detrás de cada una hay una historia y no te puedes permitir el lujo de acusar a alguien sin saber de que material esta hecha la persona de la que te estas riendo o estas humillando , eso no se hace , tienes una mínima idea de lo que supone no ser capaz de expresar lo que piensas , yo como toda persona de este mundo siento , padezco y sufro , pero tu no sabes la putada que es tener que guardartelo todo en la garganta y no poder sacarlo fuera por el miedo al que dirán y a la reacción de los demás , creeme que no lo hago por gusto , si ahora me cayo es porque un día abrí la boca y me la taparon a la fuerza y me hicieron daño desde entonces y erroneamente creo que la solución es decir que si a absolutamente todo no rechistar , no opinar y no darle rienda suelta a tu imaginación.
¿Tienes idea de lo que es avergonzarse de uno mismo, eh?¿de lo que es ir por la calle con la cabeza baja deseando que nadie te mire porque te da la sensación de que todo el mundo se esta riendo de ti de que están hablando de lo que llevas o de que les parece tu cuerpo?
¿Tienes idea de lo que es sentir que nadie te respeta , que intentas poner limites pero todo el mundo se los salta? , que hay una voz que te dice que no vas a ser capaz de conseguirlo y por mucho que lo intentes y persigas y vuelvas a intentarlo no vas a conseguirlo porque no eres capaz. Siempre hay una voz por detrás que te impide que hagas lo que realmente te apetece y así es como poco a poco te olvidas de ti mismo , de quien eres , de donde vienes , porque estas donde estas , eso es vivir para el otro , y sentir que si no entregas todas tus metas , decisiones y objetivos a la otra persona y al resto del mundo no vas a llegar a ningún sitio.
Te aseguro que es realmente triste solamente valorar la vida del otro y sentir que tu vida es una mierda y a pesar de que nadie da un duro por ti , porque casualmente siempre escoges a los que te hacen daño , tu sigues ahí soñando que algún día alguien va a venir simplemente a decirte que se importas , que quiere cuidar de ti o que pelearía lo mas mínimo por mantenerte a salvo.
¿Conoces la sensación de darte asco , de no ser capaz de mirarte al espejo , porque te devuelve de todo menos lo que quieres encontrar ?, ese maldito momento en el que te quedas mirando a tu reflejo y no sois capaces de mantener la mirada , porque ni tu le quieres a el , ni el te quiere a ti , te quitarías de allí y te pondrías aquí , cambiarías tu cuerpo de pies a cabeza.
¿Conoces la sensación de querer tener el estómago y la mente vacía? no de quererlo sino de necesitarlo de sentirte tan ligera como una pluma , de volar , porque crees que es para lo único que sirves y al final lo único que consigues es marearte y desvanecerte en el suelo por llevar dos días sin comer. Es muy duro que la única utilidad que le veas a los cubiertos sea para lesionarte , es demasiado duro , es casi tan duro como pensar que cada gramo de comida que te metes por la boca es una de castigo de ejercicio , tu nunca has tenido una voz en la cabeza que te grita que eres una gorda de mierda y que no eres capaz ni de tener la boca cerrada.
¿Sabes lo que es estar obsesionado con algo, no poder dejar de pensar en la misma cosa una y otra vez , reír , llorar , despertar y acostarte por ello con la sensación de que por mucho que te esfuerces , por mucho que corras , por mucho que adelgaces no vas a conseguirlo ? porque no eres nadie como para que las cosas te vallan bien.
En consecuencia , te pasas todo el día encerrado entre cuatro paredes con la música a toda ostia para que nadie te escuche llorar , destrozandote la garganta y pensando que no tienes un hueco en este mundo y te aseguro que esto es bastante importante lo que pasa es que estamos acostumbrados a tener ese hueco en el mundo.
A su vez lo único que le pides al mundo es que nadie te llame , ni te pida explicaciones , pero al mismo tiempo , estas deseando que suene el móvil y alguien te pregunte ¿como estas? , ¿menudo caos mental eh?
No le deseo a nadie la sensación de estar peleado consigo mismo , eso es una jodida pesadilla.
Pero tu sin embargo te sigues empeñando en que es por capricho o por llamar la atención , crees que es muy fácil dejar los pensamientos a un lado y seguir adelante , y oye no es tan fácil salir adelante cuando no eres capaz de plantarte delante de un plato y probar bocado , cuando no eres capaz de pedir que te respeten , de sentirte atacado , humillado y juzgado por todas partes , no es fácil y no es ningún juego.
Y creeme en un caso así se necesita ayuda no que digas que son unos caprichosos todos los que lo pasan mal. Los que tienen el valor de meterse y acusar a personas cuya historia no conocen , es porque realmente no tienen ni idea del daño que son capaces de hacer , por eso lo hacen.